Léonie Desprès repoussa une mèche de cheveux derrière son oreille. Elle poussa un soupir senti et éteignit l’écran de son ordinateur avec fatalisme. Ses recherches avaient été vaines, Nathan Messager semblait s’être évaporé dans la nature. Aucune trace dans l’annuaire téléphonique, aucune adresse même pas une poste restante. Il était près de deux heures du matin et elle n’avait rien trouvé. Elle s’apprêtait à se coucher lorsque le résultat d’une énième interrogation du  moteur de recherches lui lança une œillade encourageante : le nom de Sybille Messager, la sœur de Nathan, était apparu sur l’écran et elle résidait à Manet. C’était une première piste. Léonie nota scrupuleusement les coordonnées de celle-ci et alla se recoucher. Il faudrait alors convaincre Thomas qui dormait paisiblement, d’aller faire un tour là-bas le week-end prochain. Elle eut des difficultés à s’endormir à la fois excitée et contrariée par sa découverte. Sybille se montrerait-elle coopérative ? Savait-elle quelque chose ? La mort d’Alicia déchirait des voiles opaques et Léonie n’aimait pas ça mais elle savait qu’elle n’avait aucun autre choix. Elle s’endormit alors que l’aube pointait derrière les persiennes.

Gisèle Carmi faisait ses comptes sur la table de la cuisine, surveillant d’un œil les devoirs de sa cadette lorsque le téléphone sonna. Le proviseur du lycée où étudiait Satine demandait à lui parler. Elle imagina que son aînée avait séché un cours et s’attendait à avoir une information autoritaire de la part de cette sommité scolaire mais celui-ci lui demandait de venir chercher sa fille, victime d’un malaise en classe. Elle fit promettre à Elise de ne pas quitter la maison et de ne répondre à personne et sauta dans sa voiture. Lorsqu’elle arriva au Lycée Voltaire, elle retrouva Satine à l’infirmerie. Le proviseur l’y attendait avec le personnel soignant. Son cœur de mère ne fit qu’un tour en voyant sa fille, d’une pâleur diaphane, allongée sur un des lits du local.

-         Qu’est ce qui s’est passé ? demanda t-elle inquiète.

-         Votre fille s’est évanouie en classe, dit le proviseur. Visiblement, elle n’a rien mangé depuis plus de 48 heures ce qui explique sa faiblesse. De plus, elle semble très fatiguée.

Gisèle ouvrit de grands yeux, elle avait soupé avec Satine le soir précédent et ne se souvenait pas de l’avoir vue refuser la nourriture. Elle tourna un visage interrogatif et inquiet vers la jeune fille qui tourna la tête avec lassitude et plongea son regard vers la fenêtre ouverte.

-        Vous comprendrez, Madame Carmi, que nous ayons fait appel à un médecin mais également au psychologue scolaire.

-         Le psy ? s’étonna Gisèle. Pour si peu ?

-        D’après ses camarades et ses professeurs, Satine s’endort fréquemment en classe…

Gisèle sentit que la situation commençait à lui échapper et à glisser lentement vers l’incompréhensible. Sa fille, avec qui elle avait une complicité sans faille, semblait lui avoir caché une partie de sa vie… Elles rentrèrent toutes les deux à Garance. Gisèle essaya bien d’interroger sa fille mais celle-ci, très lasse, ne répondit que par bribe et s’endormit sur les derniers kilomètres. Elise les attendait avec impatience. Inquiète de voir le visage livide de sa sœur, elle s’empressa d’aider sa mère à la coucher dans sa chambre. Satine s’endormit aussitôt et elles s’esquivèrent pour la laisser se reposer. Elles étaient à peine redescendues dans la cuisine, le front barré par le souci lorsque Ari Delong sonna à la porte.

-         Est-ce que Satine est rentrée ? Elle va mieux ?

Il était passé chez les Carmi pendant l’absence de Gisèle et Elise, trop heureuse d’avoir quelqu’un à qui confier ses inquiétudes, lui avait fait part du coup de téléphone du lycée.

Gisèle lui proposa de s’asseoir, elle voulait lui parler. Elle lui posa quelques question sur le comportement de Satine, si celle-ci s’était plainte de quelque chose ou avait des problèmes qu’elle lui aurait confiés.

-         C’est important, Ari, il y va de sa santé, tu comprends ?

Ari comprenait mais il resta muet en assurant qu’il ne savait pas. Gisèle ne le crut pas mais elle le laissa partir après lui avoir promis qu’il pourrait venir voir Satine le lendemain. En sortant de chez les Carmi, Ari sentait son cœur cogner dans sa poitrine : il avait menti. Mais sa décision était prise, cela devenait trop grave pour taire plus longtemps ce qu’il savait. Il décida à pile ou face qui de Lucy Mayeur ou Charlotte Magani lui servirait de confidente. L’heure n’était plus aux explications ésotériques. Si Satine tombait malade, il se sentirait responsable. Il fila chez les Magani.

Un dimanche de juin à 5H30 du matin...

Je n'aime pas trop ces réveils là où je ne sais plus si le sommeil ou la réalité porte ma conscience. Où la frontière entre les deux n'est pas palpable...

Je me lève alors pour que cessent les larmes...

Aucune drogue, aucune substance chimique ne peut me rassurer, me consoler, de me sentir vide de la tête aux pieds, incomplète et abandonnée...

Pourtant je n'en veux à personne, je ne suis pas remplie de haine, de rancoeur ni même d'oubli. Je suis emplie de néant comme si l'essentiel manquait à ma vie, "le comme si " est de trop et l'imparfait aussi...

Je suis juste gonflée de tristesse, privée de paradis...

Ces jours de juin où les soirées sont infinies, les aubes matinales, le temps doux et la nature épanouie. C'est ma saison préférée, lumineuse et pleine des promesses de l'été et pourtant, tout ça semble à peine m'effleurer...

Allez.... il y aura d'autres promesses de lumière, d'autres étés... 

Comprendre ne veut pas dire cicatriser... mais ça doit aider... ou au contraire : fallait il que je m'enroule d'un manteau de haine pour mieux me débarasser ? Non, de ce sentiment là qui assèche le coeur et l'âme et  qui rend rigide, calculateur et venimeux, je n'ai que faire. Hors de ma vue...

Si je savais dessiner, je pourrais en faire une bande dessinée. De ce démon et de cet ange qui se mènent un combat acharné. L'un hurlant avec violence et attisant les plaies pour faire saigner, l'autre murmurant armé de pardon et de douceur dont le seul souffle efface les blessures tout en montrant que la douleur est ailleurs.

Comprendre veut dire accepter, même si les loups hurlent qu'il faut rendre les coups qu'on a reçus, on évalue la "violence" de ces actes involontaires parce que perdus et  on se rend compte que l'ange a effacé ce que le diable a mis d'acharnement à tenir une comptabilité précise et structurée des estafilades, coupures et autres croche-pieds. 

Et ça grésille sous ses pieds, déchaîné et furieux de voir ses efforts vains d'une main apaisante s'effacer. Tout ce qui peut encore le ravir et lui faire vomir des éclats de rire sardoniques, c'est la tristesse de l'ange qui sait apaiser mais ne peut calmer les souffrances qui ne sont pas de son fait. Et le vieux bouc de ricaner de plus en plus fort...

Inquiète toi pas, monstre cornu et corrompu, tu n'auras pas le dernier mot, jamais, et rira bien qui rira le dernier...

La seule emprise que tu as sur moi encore, c'est cette tristesse et ce manque qui me dévorent, mais même sous tous les aspects, même rendu à plat ventre à mes pieds, suppliant avec le masque de l'affection le plus implorant, je ne te laisserai pas reprendre le contrôle sur cet
Ange qui est toute ma raison d'exister.

Plume

Ca faisait longtemps qu'elle m'avait pas cassé les pieds, mais elle est là et bien là, pourtant je suis crevée! La barbe !
Pas moyen de trouver le sommeil, tout le film de la journée repasse dans ma tête, Dieu que c'est pénible ! Et j'aurais du dire ça et pas ça et faire ça et pas ça et gniagniagnia et gniagniagnia...

Pas la peine de me dire de compter les moutons, j'ai que des vaches autour de la maison et elles dorment elles !!!

Ca tournicote dans ma tête, je dis stoooooooop offffff on verra demain mais y a pas moyen ! Je remets tout en question, c'est à vomir de ridicule et je fais encore mille scenaris tout aussi fatigants, à ressasser, à réécrire chque mot chaque geste, chaque idée. Mais foutez moi la paix !!!

Je psychote : je vais faire ça, ouais ok, c'est réglé... Oui mais peut-être qu'il vaudrait mieux faire comme ça ou ne rien faire du tout !!! Sacrebleu ! Une vraie histoire de fous !

Même mon chat me lance un oeil réprobateur, je devrais roupiller dans toute ma splendeur et au lieu de ça je tapote sur le clavier. C'est pas du boulot ça ! 

En tout cas, c'est certain, je vais finir par trouver la solution. Tu parles ! La dernière fois que j'y ai longuement réfléchi, j'ai mis tout à coté. Faut dire que je ne suis pas aidée... J'ai réfléchi, ouais kiffer la communication c'est bien, faut il encore en avoir les moyens ! Je ne peux pas utiliser trente six façons de communiquer et j'ai mes raisons. Celle que j'ai, ne me satisfait pas (la preuve, je m'en sers comme une poule devant un couteau) cela dit peut-être que je ne devrais pas chercher à communiquer finalement. Oh c'est bon ? Ca va là  !?! On me l'a déjà servi celle-là ! Mais je ne sais pas, j'ai l'impression d'avoir raison, malgré tout...

Mais pour aller où me direz vous ? Je ne sais pas ! Tenez le vous pour dit, je ne sais fichetrement pas. Mais j'y vais, et c'est déjà ça !

Cette nuit, il y a des choses qui repassent dans ma tête, que je n'ai pas saisi sur l'instant, de l'émotion sûrement... Mais à nouveau, je les entends. Pas comme il faudrait, c'est bien clair dans ma tête mais assez pour qu'elles me destabilisent un chouilla. 

Et tout ce que je suis capable d'en conclure, c'est que ça va pas tarder à flinguer à tous les étages. Je parle de mon cerveau ou du moins ce qu'il en reste. C'est bien beau de penser qu'on sera enfin libérée, c'est de l'auto-mesquinerie, moi je vous le dis... D'un sens super oui, vive la libertééééééééééééééé d'un sens non, ça va morfler grave, vegra même !

Résultat des courses : ça va être pire. C'est génial comme perspective d'avenir... Gé-ni-al ! 

Alors en fait, faut il que je transmissionne ou que je déconnecte ? Pétard de punaise de bois de lit, je ne sais plus !!!

Imaginez ça, au moment de vous endormir, vous vous posez des questions mega existentielles et ça tourne dans le vide en boucle. Faire pas faire ? Faire pas faire ? Et personne d'autre que moi n'a la réponse, je le sais, pas la peine de me le brailler, mais j'arrive pas à me décider. Vin d'yeux !!! C'est hard la life !!!

Je réfléchis, j'ai pas pu tout dire, pas été assez fidèle à myself and I, trop soulagée j'imagine. Il en faut peu pour vous faire oublier 6 mois de bagne quand même... Mais j'avais pas envie sur le moment, pourquoi faire ? Pis si j'ai pas dit tout, c'est que ça devait se passer comme ça et basta !!! Dors, je l'exige ! Ok j'abdique ! Je ferme les yeux très fort, je me cale dans les oreillers et je laisse ma respiration devenir plus lente.... Oui mais quand même... Peut-être que je pourrais... finalement... Ooooooh punaiiiiiiiiiiiiise !!! Je vais me fâcher !!!! DORS OU JE T'ASSOMME !!!

Et hop, on se retourne de l'autre coté, on refait un effort de plongeon en apnée. D'autres images, d'autres paroles résonnent et c'est la fin des haricots : punaise, si tout était de ma faute en fin de compte ? C'est vrai quoi ? Si on me comprend pas et qu'on se fâche pour ça sans chercher des explications, ça veut dire quoi ???

Pompopopom Popopom Pompom ! Le marchand de sable va passer ! et il va larguer un semi de poussière de plage dans mes nyeux !!! CA VA PAS NON ???? J'ai une conjonctivite !!! J'ai foncé comme une dératée chez l'ophtalmo y a deux jours parce que j'avais l'oeil d'un lapin russe !!! Pas de sable !!! Zetes oufs ???

Et on dira que j'y mets de la mauvaise volonté ! Mais le pire, c'est que c'est vrai !

Demi tour et salto arrière avec récupération sur le dos, évacutation manu militari de la couette, je sais pourquoi je dors pas: y fait trop chaud ! A d'autres....

Ouais mais si on s'en fout de moi, pourquoi tesk'alors, on me rappelle quand même ? Hein ? C'est qu'on veut savoir ? Et que finalement, ça chiffonne de faire la tête sans savoir trop pourquoi ? Alors, dans ce cas.... Oui mais nan  d'habitude c'est pas du tout comme ça et il a fallu que je dise ... rien... et qui ne dit mot consent ! Et pourtant, je sais bien que c'est pas comme ça d'habitude et que ça n'a rien à voir... Bon ok pour les circonstances, ça je comprends... Oui mais quand même, c'est vrai qu'il y a de l'inconscience dans tout ça et c'est la vérité qui fâche d'ailleurs... Ben oui tiens ! Au bout du compte, j'ai cautionné et rassuré mais en fait........ SHUT UP !!! SHUT UP AND SLEEP !!!
Pas la peine de hurler ! Même en anglais ! Ca ne va même pas me faire bailler !

Triple salto arrière sans toucher la glace ! Euh les draps ! Soupirage énorme et affreux jurons à mon encontre. 

Cela dit, j'ai sûrement bien fait quand même parce que ça rend malheureux d'être fâché, surtout pour rien ! D'autant que c'est tout sauf de l'indifférence, vous en conviendrez !... ?.... Hein oui ?

Bon cette fois, ça suffa comme çi  PLAN ORSEC : c'est le coup de pelle ou le somnifère. Mauvais kharma, je n'ai ni l'un ni l'autre ! Le destin marche en crabe, j'vous l'dis....

Encore une clope pour faire passer tout ça... Je roule avec le frein à mains serré ! Je devrais aller piquer un sprint autour du quartier et après ça irait mieux.  Mouaich... Ou reprendre un bouquin qui me tombe sous la main, non pas Salomé, je mets trois plombes à comprendre trois lignes et ça me tient éveillée ! C'est un quinbou complétement cosmos ! Il vous donne des solutions mais vous avez à peine tourné la page que vous vous dites que vous n'arriverez jamais à l'appliquer et que la théorie c'est bien beau, mais y a la pratique et pis tout le monde l'a pas lu, dommage d'ailleurs...

Se mettre sous auto-hypnose: DORS JE LE VEUX ! TES PAUPIERES SONT LOURDES ET TU N'ENTENDS QUE MA VOIX ET TU DORS !!! 
- Ouais ok, mais si je fais des cauchemars ????

Argh je renonce, je suis trop compliquée pour moi, je me fatigue.... tiens je baille !

Bonne nuit

Plume dans le cosmos

Je me demande parfois....

Toute ma vie, j'ai pensé ne pas être à la hauteur,

Ne pas avoir été ce que mon père aurait aimé que je sois ( ministre ou avocat ou blablabla !)

Ne pas avoir été un garçon pour ma grand mère paternelle qui aurait trouvé nomal de boire le champagne à la venue d'un petit Bruno mais c'est moi qui suis venue et personne n'a rien bu

Ne pas avoir été forte en maths, plus nulle que nulle même !

Ne pas avoir su choisir mes amis et me faire avoir mais ça, ça arrive à tout le monde je crois

Ne pas avoir su susciter l'amour des mes copains, bon ça, on reviendra pas dessus, brrrr

Bref avoir déçu et j'étais déçue par moi même

Puis il est arrivé et j'ai récupéré toutes ces années de manque de confiance et raccorder mon wagon à la locomotive de l'espoir

Mais ça n'a pas duré et pourtant j'ai gardé cette richesse au fond de moi, tout bas,

Maintenant,

Je déçois peut être mes potes à moua qui voudraient que je me sorte de ça

Je déçois peut être encore mon père mais c'est lui qui me dit, entouré des non dits dont il nous baigne, que parfois c'est moche la vie et il compatis, à sa manière

Je déçois peut être ceux que j'ai laissé, mes boulots, mes patrons et tronnes, mais je ne pense pas qu'ils m'en veulent plus que ça

Je déçois peut être un de mes meilleurs amis qui en a marre d'être sur le bord de la route mais les secrets font partie de la vie, il faut l'accepter aussi

Je déçois peut être ceux qui jugent mes choix, oui sans doute, parfois

J'ai sûrement déçu celui qui n'a pas voulu me garder, parce que j'étais trop ou pas assez... Tant pis, je ne peux rien y changer...

Mais je ne me déçois plus et ça c'est tout le changement

Je ne me déçois plus de continuer d'attendre comme si j'avais au fond de moi l'instinct qu'il faut assumer le combat et que peut-être ça reviendra parce qu'il n'y a jamais eu de point final d'écrit.

Je ne me déçois plus dans mes résolutions parce que mon coeur porte ma raison,

Je ne me decevrais plus parce que, maintenant,  j'ai une raison de penser qu'un jour ou même jamais, j'ai aimé à m'en damner et même si je dois en pleurer des larmes de sang, je tiendrais, jusqu'à la prochaine déception... mais malgré tout, malgré la douleur, il ne m'a encore pas déçue parce qu'il est fidèle à ce en quoi il croit même si il se trompe, cela mérite un grand respect...

Plume no more disappointed

Lamentable... Ridicule... Nulle... Explosée...

Je suis capable du pire, comme du meilleur.. dans l'écriture, enfin... modestement !

Ca fait des jours que je vous bassine avec mes états d'âme parano-maniaco-schizo-dramatico- dépressifs. Y a pas à se le cacher, je suis en plein dedans. Je nage dedans, tous les jours, je sors de mon lit et je plonge. Quelquefois même, mon lit, ma seule planche de salut où j'y trouve oubli et repos, se transforme en vieux radeau de la Méduse, avec cauchemars, cogitations et j'en passe et mon cerveau commençait à disjoncter. Je ne sors pas de réa, je n'y suis pas encore en fait. Mais je passe par de p...... de sales moments que je ne souhaite à personne, y compris à mon pire ennemi, enfin cela dit, peut-être que ça voudrait dire que pour un pire ennemi, il a du coeur mais ça... Bref.

Je suis pas sortie de l'auberge, ça je le sais. Mais je profite de ce jour de repos inopiné où mes démons m'ont foutu une paix royale où j'ai dormi, dormi et ... dormi et regardé des nouilleries à la télé pour essayer, pendant ce temps de répit, d'auto dérisionner !

Oui, il y a plein de mots inventés dans cette bafouille ( je dis ça à l'adresse de ma meilleure potesse qui va me faire un colloque de trois jours sur les disgressions orthographiques, ceci afin qu'elle mépargne! Merci !).

Imaginez ça, dans ma caméra qui me sert de cerveau, j'en ai inventé des scénari.

- J'vas moure pour voir !  : 

Tentative de suicide à l'élastique d'une poutre de la maison (JLC, grand auteur du 21ème sècle m'a fait changer d'avis, il n'a pas envie de venir me dépendre, déjà un poids mort c'est lourd et ensuite, lui qui est maniaque, ça va pas mal l'écoeurer !), odieux chantage affectif (style avaler 11 cachets, mais pas 12, pour simuler le drame de ma vie, se faire transporter à l'hosto à moitié comateuse et attendre que ce cataclysmique geste ramène quelqu'un à mon chevet).

Mauvais plan : j'ai vu des tas de films sur le sujet. Premièrement, la fille souffre, a droit aux lavages d'estomac, ont lui fait avaler des trucs infâmes, elle se fait enguirlander comme un sapin de Noël par les infirmières et doit être suivie par un psy à vie ! En plus, ça n'arrange rien. Scénario suivant !

- Basic instinct : vengeaaaaance ! :

Préméditation intense, le pique à glace à la main. Hop, on ravage tout sur son passage. On éclabousse, y a de l'hémoglobine partout ! Pas de pitié ! Faut payer ! Non mais ! Je vais pas me traîner comme une vieille poubelle sans poignées dans les bas fonds sans bouger !!! Ca cartonne, ça bastonne. Et voilà ! Vous m'aviez pas vue, et bien c'est moi ! Psychopathe de premier ordre ! La Une du Journal, faire frémir ma campagne profonde, rha la la !

Mauvais plan : La prison à perpette ça me tente pas, pis j'ai une morale, un coeur (merdum quelle chierie, j'ai un coeur !!! pauvre de moi !). Pis ça n'arrangera pas les choses, au contraire, cela dit ça peut me propulser plus vite dans le plan numéro 1. Avec mort garantie. Bon, au suivant...

- Le mépris :

Style -je te connais pas, je sais même pas d'où tu viens, j'ai un planning hyper mega overbooked et overdéborded, j'ai un métier moi. J'ai pas de temps à perdre avec le quotidien. J'ai un max de choses importantes à régler avant ce soir, j'ai des responsabilités énormiques-.

Mauvais plan : Celui là, je l'ai testé. Pas si mauvais que ça mais c'est de la grosse débilité. Ca rime à rien de vouloir faire comme si de rien n'était. Ca vous fait faire des choses !!! Ranger et reranger, plier déplier et replier, aller faire pipi six fois en six minutes, tirer la chasse d'eau six fois en six minutes (osse secours le développement durable !), boire 14 150 cafés, faire des grilles de sudoku pendant 9mn35 sans trouver un seul chiffre (même force 1), décrocher le téléphone 617 fois en se demandant qui on pourrait bien appeler, vérifier 105 485 fois que la boîte email n'a aucun nouveau message, lire les nouvelles jusqu'à pouvoir les réciter par coeur. Trop usant, trop fatigant, je renonce. Enfin bientôt... pour le moment, je l'utilise encore un peu...

- La prise d'otage :

Celui là il me plaisait trop plus mieux bien ! Ca avait un coté romantique à souhait. Mouais, sauf que c'était drôlement compliqué. Les clous sur la route (dangereux quand même, s'il se tue, j'aurais bonne mine !), le faux appel anonyme au secours (ça c'est JLC qui m'a dit d'essayer, mais franchement, mordel de berde j'ai une conscience et j'peux pas faire ça, j'peux pas !), s'allonger sur la route en attendant que la voiture freine et s'arrête ( ça va pas non ? Si un pauvre barjoté passe avant, non seulement il va m'écrabouiller mais j'aurais tout raté ! la honte !), les menaces avec une voix de souffreteuse mourante (ca non plus, je ne peux pas, pis si c'est pour finir dans le pathétique style Bridget Jones 1, euh non...).

Mauvais plan: l'aurait pu être super bon dans un autre contexte mais là, je le sens pas. Allez, suiiiiiiiiiivant...

- .......................

Suivant j'ai dit !

Reste plus que :

1) Aller gaver ses potes pendant des heures que vous êtes une pauvre merdouille naïve et trouillarde, demander aux autres potes qui ne peuvent plus répondre de gouroutiser les âmes mais là, c'est pas gagné...

2) Dévaliser l'hyper du coin en kleenex et chialer tous les soirs ( merci ça je connais)

3) Voir les avantages économiques : plus de dépenses de lingerie, ni de restau, ni de gazoil, ni de cadeaux de Noël, Pâques, anniversaire, fête. Etrangement, mon compte en banque n'en a ressenti aucun bénéfice, les billets s'envolent ailleurs avec un enthousiasme ravageur ( clopes, gadgets débiles qui servent à rien, bouquins qu'on lit pas, CD qu'on écoute pas, boulimique du shopping, internet merci !)

4) Se faire lobotomiser : personne ne veut s'en charger. JLC n'a jamais le temps, ma best potesse non plus elle passe trop de temps à m'engueuler, même mes patrons veulent pas pourtant ils pourraient !  Pour l'une, je ne fais que des nouilleries qu'elle clame à tout va devant mes collègues sûrement ravies, pour l'autre elle peut faire mon boulot à ma place et me laisser le méga passionnant (compta, paies et courriers à plier !) - mais non Nat, je rigole mais pense zy ! ha ha ! -  pour le troisième, ça va je fais bien le café et je dis oui à tout ce qu'il me dit pour ne pas le stresser. Mais non, y veulent pas... Pfff sur qui compter dans ce bas monde ? Dites le moi ! En tout cas, si mon job me prend la tête, ça va pas le faire pour arranger les chose mais bon...

5) Ecouter les conseils avisés : les uns rigolent en douce en lisant ma littérature de bas étage (pas la peine de nier je les ai vus), d'autres veulent que je sorte la Kalashnikov et que je règle les choses entre hommes ! (euh oui mais chuis qu'une faible femme...), d'autres me disent que ce que je fais est bien ( super... mais ca n'arrange rien) et m'ont dit récemment que si je n'avais pas consulté les astres divinatoires, peut être que je n'aurai pas eu ce comportement et que plus spontanée, à l'heure qu'il est les choses se seraient sans doute arrangées comme je voulais !!! C'est abominaffreux de me dire des choses pareilles !!!! D'autant que, j'y ai réfléchi, je ne crois pas que j'aurais eu un autre comportement, j'aurais peut-être été plus cinglante et plus larmoyante aussi, alors ma foi...

6) Dire du mal et ne pas le penser ! Se mêler de ce qui ne nous regarde pas, tout critiquer, trouver que les autres font n'importe quoi, jouer les grandes prêtresses et dire que ça va pas durer, reconnaître les chacaux (ben quoi ? pluriel de chacal !) les chamals ( alors ?) et savoir s'en protéger et pour le reste finir une discussion illimitée par " de toute façon, je m'en fous !" ben tiens...

7) Se rendre compte qu'on n'est pas seule. Regarder autour de soi, les couples, les tout seuls, les nouveaux tout seuls, les bientôt tout seuls et les écouter. Tous des psychopathes ! Comme moi ! Youpiiiiiiiiii ! Non mais c'est que j'en ai entendu des vertes et des pas mûres, et bien ça rassure pas mais on se sent moins isolée !

Conclusions : Rester soi même, (c'est qui "soi même ?") se dire que ce que l'on ressent est pur, fort et même si on se fait charrier trouver que c'est humain de pleurer ou de rire par amour. Et aussi, faire ce que l'on veut mais en secret, en grand secret... Et continuer, tout au fond de soi, continuer d'aimer...

Plume