Quelle est la seule chose que l’ont peut donner sans compter, entièrement, profondément, intimement, gratuitement, en quantité infinie, sans s’appauvrir, sans arrêt, et quelquefois à notre propre insu ?

Vous ne savez pas ? Je suis sûre que si, cette « chose » là c’est l’amour.

Celui que l’on reçoit n’est jamais un problème, il aide à grandir, à s’épanouir, à se nourrir, à devenir adulte, à s’enrichir, à avancer, à évoluer.

Mais celui que l’on donne, peut il être parfois un cadeau empoisonné pour celui qui en est le sujet ? Je ne sais pas, toujours est-il qu’aimer l’autre c’est sans condition, sans exception, sans même savoir pourquoi, sans compromission.

Pensez-vous qu’il faille cacher l’amour que l’on a pour quelqu’un ? Pensez vous que l’être humain puisse être assez vil pour s’en servir ? Pour vous détruire ? Pour jouer ? Pour dominer ?

Moi, oui, je le pense parfois mais heureusement, celui qui aime à l’âme pure et ce qu’il reçoit, il le transforme en excuses, en prétextes, en compréhension, en tolérance, en explications.

Comme notre conscience et notre raison sont faciles à endormir lorsqu’on aime, n’est ce pas ?

Comme on pardonne, comme on se convainc que l’autre ne réagit pas comme notre inconscient nous l’indique instinctivement mais plutôt qu’il ou elle a ses raisons.

Aimer de loin, aimer tout bas, sans déranger, sans bouger, mais le dire c’est déranger. D'ailleurs, sans même le dire, notre comportement fait qu’on dérange. Pourtant, qui y t-il de plus pur ? On fait preuve de patience, d’une compréhension démesurée et on continue d’aimer, malgré les désillusions que l’on s’empresse d’enfermer dans la plus vieille malle poussiéreuse au fond du grenier, malgré les preuves qu’on se trompe peut-être et que l’on s’égare dans une voie sans issue, malgré les conseils avisés de ceux qui disent tout comprendre : on s’en fout, on continue, on ne peut pas pousser le bouton « stop ». Ca se saurait...

Et pourquoi ?

Car l’amour ne se commande pas, il ne s’éteint pas avec la lumière, il ne s’envole pas à la première tempête, il reste là, chaud ou froid au fond de notre cœur mais il est toujours là. Et on agit en fonction de lui, guidé par lui, sans s’en rendre compte, avec humilité, avec respect et dignité.

Et pourtant… Comment est-il reçu ? Comment est-il perçu ? Pourquoi ne nous revient il pas ? C’est incompréhensible, inadmissible, parfois révoltant, très déroutant, très bouleversant.

Quand les choses changent, le passé revient à la charge, au triple galop et ne souffre pas la comparaison. 

Parfois on se sent humilié, moqué, ridicule, affaibli. Et ce qu’on espère de l’autre ne vient plus, plus un pas, plus une miette, plus de soutien, alors pourquoi ? On se remet en question. Puis on trouve des raisons : c’est une protection, c’est pour dénouer les liens doucement, c’est pour nous permettre d’être fort(e) sans l’autre, c’est par respect, par peur peut-être aussi … ou simplement et plus monstrueusement par indifférence, par envie d’oublier, de tracer un trait sans savoir le faire vraiment, noyé dans les non-dits, pour s’en sortir avec un tantinet de lâcheté.

Mais sortir de quoi ? Quand celui qui aime respecte chaque décision, accepte et reste en retrait tout en restant à l’écoute de celui qui est aimé et qui parfois vient se confier, pour ensuite jeter celui qui a servi, comme un kleenex, peut-être pour se venger d’un passé…

Comment savoir ? Comment comprendre ? Sans indice, sans complice ?

Quelqu’un a dit, sûrement un adepte du Dalaï Lama : «  L’amour que tu donnes à une personne te sera rendu par une autre si ce n’est celle là, à un moment ou un autre ».

Ironique consolation, je croyais qu’aimer était la clef de l’enrichissement et qu’en aucun cas, cela ne pouvait apporter autre chose qu’au minimum le respect, au maximum la réciprocité.

Dans ce cas, pourquoi, suis je souvent persuadée que c’est le contraire qui m’est retourné, comme un boomerang  affolé ?

Je me dis, j’ai fait une erreur, avancé de travers, mais j’ai beau retourner sur mes pas, je ne trouve pas où j’ai flanché…

Moi, je n’ai pas changé, j’ai écouté, j’ai eu confiance, j’étais persuadée qu’en cas de problème comme cela m’a été dit, on me relèverait, on ne me laisserait pas lutter toute seule. Même si un moment j’ai souhaité le contraire, chaque jour j’ai assoupli la violence de ma douleur, fait demi-tour pour expliquer, j’ai cru avoir été comprise. J’ai pensé que l’épaule qui disait être solide ne se déroberait jamais, connaissant les affres par lesquels je passe ou suis passée. Mais elle s’est éloignée, avec un rictus d’ironie que je me persuade de transformer en maladresse, en mal être. En attendant, je traverse seule un ‘hell’ qui me demande davantage de forces, et que je dois décupler, pour vivre le quotidien et aussi m’obliger à penser que le diable qui s’entretue avec l’ange dans ma tête n’aura jamais le dernier mot, mais il est coriace en ces temps troublés.

Alors, il faut abandonner, baisser les bras, se détourner, changer de chemin et avancer. Facile à dire : et puis une autre personne a dit : «  Quand tu aimes quelqu’un, tu ne vois plus les autres autour »….

Fin de transmission.

Plume…Récolte l’ouragan…

Je crois que j'aime le silence, il faut juste savoir l'écouter.

Parfois, il nous enveloppe, il nous protège, il est notre refuge, notre intimité. Il s'impose à nous, comme une évidence, comme notre dernière chance, quand on a épuisé tous les mots et que l'on comprend qu'abuser de la parole peut altérer notre existence car on a donné le pouvoir à d'autres sur notre existence, alors il est grand temps de se replier, dans ce silence cotonneux, bulle de douceur et de couleurs, pour mieux se retrouver, ne pas se renier et juger son instinct comme notre guide de pensée.

Parfois, il est assourdissant, retentissant, froid et glacé, à tel point qu'on chanterait bien à tue tête pour le chasser. On écoute plus attentivement mais il est toujours présent, pas de voix connues, pas de musique, pas de claquement de portière, pas d'enfants qui crient dans les cours d'école, même pas le chuchotement de la cafetière aux arômes envoutants, pas de sonneries de téléphone, ni de pas qui résonnent.

Parfois il est médisant, source de non-dit et de malentendus, source de conflits, de remords et de regrets. Il se croit tout puissant parce que l'orgueil le rend omnipotent, parce que l'on croit que grâce à lui on s'en sortira mieux comme ça et qu'au fil des jours, l'oubli effacera ce qu'on veut taire.

Parfois il est dérangeant, cet ange qui passe, ce froid qui coulisse entre les gens, ce malaise qui s'installe quand on croit avoir dit ou ne pas avoir à dire certaines choses et il fait mal, il est violent, décourageant et si quelqu'un rompt sa présence, il se réinstalle très vite car parler pour le chasser ne suffit pas à le désamorcer.

Parfois il est très long ou très court mais aussi oppressant, une minute de silence et le monde prend les couleurs dune larme versée, des semaines de silence et le froid s'installe pour plus longtemps encore, des années de silence et il faut tout recommencer...

Le silence, je l'aime berçant, protecteur et sécurisant mais je le hais sournois et menteur dans le comportement de ceux qui croient que parler avec son coeur de ce qui ne va pas est une preuve de faiblesse ou ne résoudra pas les malentendus installés depuis trop longtemps.

Rompre le silence peut ensoleiller la vie, il suffit de faire un pas, celui qui coûte tant pour certaines personnes.

Se réfugier au creux de ses bras peut protéger l'âme et le quant-à-soi, il suffit de se respecter assez pour ça.

Plume

Non j'ai pas sommeil, tout un tas de démons se réveille et je ne trouve pas de repos.

Il est tard, il est tôt, je ne sais pas...

Il n'y a pas d'anges autour de moi, il n'y a que la musique qui me tient compagnie et je ne suis plus "faithfully".

Il ya tant de choses que je ne peux pas, tant de menottes à mes poignets, tant de silence sur ma voix, tant de sentiments à refouler, tant et tant à taire que je ne m'entends même plus penser...

Des nuits comme ça, j'ai peur de tout, il me semble que rien ne saurait me rassurer, tout me parait si compliqué...

Je n'ai pas sommeil et je voudrais pourtant mettre mon âme en veille...

Le monde change, bascule et dérape. Tout s'en va, doucement, et je ne peux rien contre ça même si je tends les bras, même si je pose ma voix, même si je voudrais prier pour que tout cela ne m'échappe pas.

Il fait froid parfois, quand le sommeil ne vient pas.

Et que faire ? Rien, attendre, attendre encore, un hypothétique répit, un sourire, une caresse, une parole qui ne viendront sans doute jamais. J'ai pourtant appris à lutter mais ce soir, tout me ramène égoïstement à moi, à mes frayeurs, à ce qui me fuit petit à petit, aux illusions qui sont trop nombreuses et qui m'étouffent à petit feu.

Cette nuit, tout me semble illogique, évident, sans complaisance et dans l'absence. Se résigner encore une fois, c'est pénible de se dire ça, mais ne faudrait il mieux pas, plutôt que de construire un avenir sur des ruines encore fumantes ?

L'idée qui me vient depuis ce soir c'est que tout est injuste, mal compris, mal fini, mal géré, mal interprété.

Mon corps me rappelle qu'il souffre aussi de mes états d'âme et je ne peux pas lui dire de se taire et de m'oublier.

J'voudrais juste que l'on arrête de venir s'appuyer sur moi un instant, juste un instant, que moi même j'arrête de me croire solide et forte et que j'ai le courage de demander une épaule pour me délester mais plutôt que de la voir se dérober, je préfère patienter, le sommeil viendra bien me chercher... Il le faut, pour que je puisse continuer au moins à rêver...

Plume