Faudrait que je m'y mette, que je sorte les seaux, les serpillières, le Monsieur Propre (NON NON NON ! Le Vigor ou l'Ajax Fête des Fleurs !!! - Hantée que je suis... c'est moi devant le clavier ou c'est mon fantôme ????? purééééééeee...)

Bref revenons au ménage, donc balai et aspirateur, lingettes qui vont bien et eau de Javel. Et on frotte, frotte, frotte ! Pour décrasser, dépoussiérer et trier dans des graaaaands sacs poubelle tout ce qu'il faut impérativement jeter et qui encombre.

Sauf que c'est dans ma tête qu'il faudrait pouvoir faire ça. Et faute de mieux, j'astique la maison. Si c'est poussiéreux dans mon cerveau, à l'extérieur c'est clean !

Je sais ce qu'il faudrait faire : faire vrombir l'aspirateur et lui faire avaler les questions sans réponse et ôter le moisi sur les beaux souvenirs qui, du coup ont une couleur verdâtre pas très engageante.

Simple comme un coup de fil, comme disait la Pub.

Sauf que le ménage c'est aussi soulever la poussière et après, il faut parfois attendre très longtemps pour qu'elle retombe.

Et comme pour l'heure, j'imagine seulement que ce sont des giclées de sang glacé qui vont me sauter aux yeux, j'ai pas très envie d'éponger des litres d'hémoglobine périmée. Et mes potes non plus, ils vont maudire mes envies de grand nettoyage.

Pourquoi j'irai crever des sacs de bile volontairement ? Pour le plaisir de se baisser avec pelle et balayette pour ramasser ? Arrête ! Chuis quand même pas mazo !!! Je vais pas ramasser mes propres viscères sur mon carrelage tout blanc et tout neuf ? Sans parler des éclaboussures sur les murs. Ca me tente vraiment pas.

Que celui qui pense le contraire, me jette le premier chiffon !

Ca va continuer à me bouffer la vie, un peu comme des mites dans un chandail en mohair, c'est tout.

J'arriverai certains jours à camoufler tout ça en faisant comme les miettes qu'on planque sous le tapis.

Et je fais quand même les vitres, ça laisse entrer la lumière sinon je vais étouffer sous les couches de moisi, alors j'aére aussi.

Je chasse parfois le trop plein en poussant un bon cri de guerre que personne ne comprend ou interprète différemment. Ben zont raison, de toute façon, ils peuvent pas tenir le balai à ma place... Non, ils peuvent pas...

Pis il parait que si on te débarasse de ta crasse alors que tu ne t'es pas lavé pendant des lustres, tu meurs direct car le corps n'est plus protégé...

J'ai pas envie de faire le ménage, j'ai peur que ce soit pire après et si faut refaire la tapisserie et changer les meubles, non là, franchement, j'ai pas envie...

Plume Mère Denis

Version « Titanic » : Il est le Roi du Mooooooooonde voui voui et je pourrais mourir dans l’eau glacée sans qu’il vienne me repêcher parce qu’il a des priorités dans la vie et qu’il ne va pas foutre tout en l’envers pour une petite grosse sur un raffiot qui coule.

Version « Pretty Woman » : Me serais cassée la binette en descendant l’escalier de service et m’étonnerait qu’il m’attende avec des fleurs en ouvrant les bras et en costume. M’étonnerait…

Version « Sissi » : Je ne me serais pas remise de ma pneumonie au bras de mon prince, j’aurais fini comme la Dame aux Camélias, maudite par ma belle-mère (seul point commun avec Sissi)

Version « Matrix » : Mon Néo se battra en duel avec son ombre en exécutant des mouvements arrêt sur image pendant que je m’ennuierai sévère devant mon pc où les symboles verts passeront leur temps à défiler sur l’écran noir. Fascinant !

Version « La belle et le clochard » : Y pourra manger toute l’assiette de spaghettis, quand je suis folle raide dingue crapotte morte d’amour, je jeûne.

Version « Kill Bill » : Se battre avec une demi centaine de chinois armés jusqu’aux dents pendant qu’il en épouse (aïeu !) une autre ? Ca va pas non ?

Version « Autant en emporte le Vent » :  Scarlett  plaintive : « Que vais-je faire seule, toute seule ??? » La réponse de Gable à la fin résume tout «  Frankly my Dear, I don’t give a damn » Franchement ma chère, je m’en contrefous ! Ca, c’est fait !

Version « Je vais bien, ne t’en fais pas » : A la fin, elle apprendrait seulement à 80 ans que son frère est décédé… Elle comprend vite mais faut lui expliquer looooooongtemps.

Version « Harry Potter » : Y aurait des transformations en chameau muselé, la cape d’invisibilité fonctionnerait à tout beurzingue et Volde Mort serait mon copain ! (hé hé ! ben quoi ? c’est vrai en plus !)

Version « Manon des Sources » : L’instit viendrait voir Manon de temps à autre dans la colline, quand il aurait un coup de blues et il retournerait tranquille chez lui pendant des mois en la laissant pleurer dans les pattes de ses chèvres. Quant à Ugolin, il se suiciderait pas, il penserait qu’elle est vraiment trop conne, la Manon. Et il n’aurait pas tort !

Version « Banzaï » : Je crois pas que j’irais le chercher jusqu’à Hong Kong, je suis allergique aux moustiques comme Coluche et m’évanouir devant ma glace de terreur, c’est tous les jours.

Version « Tatie Danielle » : Ca va pas tarder tellement aigrie que je vais devenir, si je deviens vieille, ils vont souffrir à la maison de retraite.

Version « La Reine Margot » : Me promener en calèche avec sa tête sur mes genoux en pleurant à chaudes larmes… J’ai du mal…

Version « Friends » : Il dirait « On n’était pas si copains que ça et puis tu peux me dépanner un peu avant que je te raye de la carte de la population mondiale comme un vieux kleenex jeté dans une poubelle de Central Park ». La tête de Lola quand elle va devoir essuyer les torrents de larmes et de fiel que je vais venir déverser 12 fois par jour sur son épaule ! Yo !

Version « Forrest Gump » : Cours Forrest avec tes pattes folles, t’iras pas bien loin surtout avec ton embonpoint et tes clopes ! Et tu peux mourir, elle t’aime pas ! Toute une vie foutue, que du bonheur !

Version « La Piscine » : Romy Schneider et Alain Delon 10 ans après : TORRIDE ! Sauf que faut se grouiller avant que j’ai 70 piges sinon le maillot de bain, t’oublie !

Version « Le Grand Bleu » : La baleine s’enfonce dans la mer en espérant qu’on ira la rechercher. Euh bon d’accord mais la baleine a prévenu personne et faudrait une Poquelin pour la sortir !

Version « Bienvenue chez les Ch’tits » : Ha ha ha j’en pleure de rire. La tournée à vélo avec une demi bouteille de Coteaux du Layon dans les veines et roule ma poule jusqu’à la Poste ! ( ouh ouh j’en peux pu…Pitié)

Version « Le Silence des Agneaux » : Même pas peur ! Comme dirait mon Papoun’s «  T’as quand même pas peur d’un homme qui s’sauve ? » Ben tiens ! Presque !

Ma vie de loveuse ? Et ben… c’est que du CINEMA !

Plume "Silence, On Tourne ! Moteur !"