T'es nulle.

Faut se faire une raison, t'es nulle et puis c'est tout, ma fille.

Soit parce que t'as pas eu ou pas lu le mode d'emploi, soit ton instinct est aussi efficace qu'un GPS dans le désert de Gobi, soit t'es pas efficace, t'es pas comme il faut, tu comprends rien à rien, bref t'es fine nulle comme dirait Colni.

Et c'est pas la peine de croire que c'est la faute des autres. Ca non, C'est à toi de t'adapter, de comprendre, de faire avec, et d'être quand même la meilleure parce qu'on te jugera sur tes résultats et on s'en foutra bien des conditions, des raisons, et de ton blabla.

Je déteste cette sale impression d'être nulle, de passer à coté des choses par manque de temps, par faute d'intelligence sans doute, par manque de réactivité. Même si je peux trouver des circonstances atténuantes (exténuantes serait le mot juste). Je veux faire 200 % bien et je fais de traviole. Une seule seconde d'égarement et pouf, tous les efforts anéantis. Cool, ça valait drôlement la peine d'y mettre tant de bonne volonté et de construire chaque jour un peu plus. Patatra, tout parterre.

Si je le faisais exprès encore, je comprendrais. Ca s'appelerait de la "sournoiseté", le mot n'existe pas mais tout le monde a compris. Mais même pas ! Au contraire !

Je sais depuis longtemps que je ne sers pas à grand'chose sur cette terre mais si en plus je n'arrive même pas à me rendre utile, ben allez déchèterie, direct ! Comme dirait Lola... Et avec ma pote justement chuis plus que nulle...J'comprends rien, chuis pas à l'écoute, j'arrive pas à mettre à sa place, ben elle est chouette la bonne copine ouais. Allez ! A la gare ! Comme dirait Chantal...

Va t-en te couper en douze mille pour vouloir faire plaisir à des gens qui s'en foutent et qui de toute façon n'en tiendront même pas compte...

Y a comme un hic quelquepart. Pourquoi ça me touche tant de me sentir nulle ? Je devrais re-la-ti-vi-ser et les prendre à bon compte les circonstances "éternuantes" ! Ben non, ça me jette un sac de caillasses sur le dos et j'me dis : t'as beau faire, t'as beau dire, t'es nulle.

Chuis ptet aussi la proie de gens qui veulent qu'on se sente nulle mais là, je resterai évasive. Y en a qui sont très fort pour ça... J'en connais sûr déjà deux voir trois... des gars en plus... Serait-ce un signe ?

Bon allez, demain sera un autre jour...

Plume que nul = néant total... et ben...

Je reviens du paradis, ça prend du temps d'en revenir. D'essayer de retenir le bienfait immense que ça peut faire. De conserver dans les yeux le bleu turquoise de l'océan, la relax attitude, ne rien faire. Rien, rester des heures à buller sur un transat ou à marcher sur la plage. Et voir le monde. Voir comment c'est ailleurs et se dire qu'on est pas malheureux ici ou bien que l'on se crée des problèmes pour rien.

Alors quelques images illustreront mieux que des mots...

Des centaines de pas et la plage et l'eau à perte de vue...

 Trinidad, classée Patrimoine de l'Humanité.

 Farniente total sur fond paradisiaque...

Convivialité et gentillesse.

Une faune adorable (il fait à peine 7 à 10 centimetres de long)

La suite pour plus tard .

Plume qui essaie de garder le soleil.

Un jour, on m'a dit " ta franchise te perdra, tes amis passent dans ta vie mais ne restent pas, tu es trop franche"

Je suis trop, je le sais.

Trop triste dans mes écrits, trop à fond dans tout ce que je fais, trop sincère, trop lourde et trop affamée de légèreté, trop terrorrisée par les non-dits qui font tant d'hypocrisie, de mal à ceux qui n'ont pas compris ou pas entendu.

Mais je suis comme ça, je changerai pas, et si ça casse ben tant pis mais chuis comme ça. Je ne peux pas vivre dans un monde de secrets, de "tais-toi, il faut préserver la paix", de "toute vérité n'est pas bonne à dire".

J'en subis les conséquences mais j'assume. Je n'invente pas.

Je m'en fous au fond, aucun secret bien gardé n'est si terrible que ça, j'ai l'habitude qu'on nie ma déconcertante vérité. Ca passe pas bien sur le coup car d'autres m'ont déjà fait le tour pendable de mettre sur mon dos leurs propres désirs mais ça a le mérite d'être clair et ça ne m'anéantit pas.

Ca passe ou ça casse, c'est comme ça, mais ça ne reste pas dans l'ombre comme une hyène aux yeux rouges qui guette son moment pour sauter, toute gueule ouverte sur sa proie. Pas de ça dans mon film à moi.

Tout ça n'est pas grave en soi, moi non plus, on ne m'épargne pas. Et ça ne me gêne pas, ça me fait avancer.

Mais faut juste pas me prendre pour une bille ou une cinglée.

Maître mot : RESPECT.

Et de toute façon, y a prescriptions, faut juste pas me refaire the scénario pourri, chuis allergique aux faux serments et aux belles paroles moisies. Sans doute parce que j'ai déjà donné et que je ne peux plus rien avaler. Surtout quand le but est viscéral, pour ça, d'autres dansent dans d'autres bals. Pas moi. C'est tout.

Ca a le mérite d'être clair. C'est pas la fin du monde, c'est franc, c'est tout.

Je montre pas du doigt, je juge pas alors inutile de crier son innocence pour entâcher mon image de paumée qui se fait des films. J'comprends rien à la vie mais quand même, chuis pas née de la dernière pluie. Fallait pas jouer avec ma naiveté, je l'avais dit, c'est l'autre qui paiera pour le premier...

J'en suis la première désolée.

Maintenant, je vais partir, valise faite et coeur lourd, j'ai tant à laisser, mes chagrins de l'année, mes peurs, mes douleurs, mon attitude flippée. Vai-je réussir à les noyer dans l'eau claire des mers des Caraïbes ? Pour l'instant, j'arrive pas à l'imaginer.

Et y a pas mort d'homme, alors, on passe à autre chose ok ?

Plume en supplément de bagages.

Plus que trois jours et flick flack, je m'envole.

Il est temps, je vois trop de trucs qui me débectent.  Des injustices, de l'égoïsme, ça m'saoule mais j'y peux rien.

Je psychote, je ragote dans ma tête, je somatise au max, ca va plus être possible...

J'arrive même pas à imaginer mes vacances, j'arrive même pas parce que j'ai trop d'écoeurite aigüe, que je ne peux pas être quelqu'un que je ne suis pas mais je fais mon possible pour être moi au mieux. Même si on rigole de moi, même si on me jalouse, même si on me prend pour une niaiseuse (comme disent les québécois) et quand je montre que je sais me défendre, on me respecte, c'est satisfaisant et ça évite de grosses pertes. Quelque fois, je ne peux pas me défendre et je ne peux pas dire ce que je ressens et ce que je trouve injuste parce que le silence fait bonne garde de la paix... Mouais enfin bref...

Plus que trois jours et je vais voir ailleurs.

Je ne sais pas trop si je vais parvenir à m'échapper de tout ça, de cette année passée si difficile, mais je l'espère très fort. Pour mon équilibre moral qui a toujours été bancal, comme moi quoi, mais je vais m'y efforcer, parce que je n'arrive plus à voir plus loin que le jour d'après, et encore...

Mon neurone est trop fatigué...

Plus que trois jours et je m'en vais...

Plume qui trouve tout si compliqué et trop plein d'émotions si pesantes et noires.

Aujourd'hui, c'est ma fête. Si si ! Euh dans tous les sens du terme sûrement.

Cela dit, de là à penser que je suis une sainte ouh la non ! Et heureusement ! La perfection n'est pas de ce monde.

Ce qui me fait travailler les neurones parfois, c'est de penser à ces personnes qui vont à la messe (je suis de religion catholique et je ne dénigre pas) qui récitent de belles prières, des paroles attribuées à Dieu mais qui n'en pensent pas un mot et qui font tout le contraire en rentrant chez elles...

Par définition du dico le mot "saint" veut dire : Se dit de quelqu'un qui mène une vie exemplaire sur le plan moral ou religieux.

Voilà, voilà...

Et selon le Larousse toujours, "saint" veut dire "vénéré". Euh, oui mais là, je sais pas, vénération =  idolâtrer ? Bof...

En fait, être saint c'est plutôt d'après ma définition à moi tirée du dico " Petit Plumepismoi en couleurs", d'une connotation religieuse avancée. Oui... moi je veux bien et si on pense surtout à respecter l'autre, à ne pas tuer, ni heurter (dans la mesure du possible), à ne pas nourrir des infâmies dans son coeur, on devrait s'approcher de la sainte attitude...

Enfin, on s'en fout, on fait ce que notre morale, notre éducation et notre coeur nous disent de faire, pis c'est tout.

Aller prier à l'église, j'ai rien contre et je respecte ces lieux profondément, que l'on prie un Dieu ou ceux qui sont partis, que l'on croit en quelque chose, quelqu'un ou rien, on a le droit de prier.

En fait, si la religion existe, c'est pour permettre aux hommes de trouver un sens à leur vie, de supporter les misères et les catastrophes et surtout, surtout, de se rassurer devant la mort et le néant. Et c'est bien légitime. Nous avons un cerveau qui nous fait cogiter, une "conscience".Donc, forcément, on s'en pose des questions.

Mais dire à l'église " J'aime mon prochain, je ne balancerai pas à tout va sur mes voisins qui me saoulent tous les jours, je pardonnerai à ceux qui m'ont offensé, je crois à la vie éternelle" et ne pas en penser la moitié du quart du tiers, c'est plus compliqué pour moi à comprendre...

Ce qui est sûr, c'est que je ne suis pas sainte, j'ai péché et je le ferai sans doute encore, j'ai la langue acerbe quand ça ne va pas comme je veux, je traite de "con" ceux que je ne comprends pas, et je dis "mordel de berde" au moins trois fois par jour " mais j'essaie de ne pas faire souffrir ceux qui m'entourent. J'essaie de prendre de la distance par rapport à mes propres émotions, de me mettre à leur place (ça, j'y arrive pas toujours, c'est chaud dis donc !).

Je suis catholique, mais j'ai aussi une ménorah chez moi, le Christ était juif mais beaucoup l'ont oublié. Je pense que le Christ fut un homme comme nous, charismatique, bon et philosophe mais le fils de Dieu, je ne sais pas...

Je ne supporte pas qu'on jure au nom de Dieu, c'est comme ça. J'aime pas, ça m'écorche les oreilles. Qu'on laisse le Bon Dieu tranquille, qu'on laisse la bonté et la lumière et qu'on maudisse le crime, le mauvais et l'enfer...

C'était ma page religion, inspirée de cette sainte que je ne suis pas.

Plume auréolée ?