T'es presque au bout de tes peines, tu as tenu jusque là, t'es forte et t'es courageuse, surtout que la morosité ambiante ne t'aide pas.
Ta Drissette a du mal à tenir mais tu sais qu'elle est toujours toujours là pour toi.
Bon anniversaire ma Nénette !
Mais si tu veux pas qu'on te le souhaite, même si t'en as marre d'être mal tout le temps et qu'on ne peut qu'essayer d'apaiser tes douleurs et tes angoisses.
T'es ma cop's, ma soeurette même si c'est moi la plus jeune, ma tite poulette toute mini avec ses deux gros lions des montagnes pour amis.
On traverse les jours avec l'amitié au coeur et on se dit que ça compte plus que tout même que VDM a compris.
Happy birthday ma ptite mère !
Tiens bon, la fin n'est pas loin. Et comme dit une collègue à moi, il faut toujours un peu de pluie pour apprécier le soleil.
Alors comme y a eu beaucoup de pluie depuis presque 6 mois, forcément le soleil reviendra.
Parce que le soleil il est déjà là, dans les yeux de ta petite fille et c'est toute la joie de la vie qui brille en elle.
Je te n'aime très très fort, UN PTIT BEURRE EST TOUT MOU ma Lola chérie !
Ne fais pas ci, ne fais pas ça, ne fume pas tant, ne bois pas de vin, ne stresse pas, ne pleure pas, ne te laisse pas faire, n'y va pas, ne dis rien...
J'ai l'impression de n'entendre que ça, ne ne ne ne ne ne ne, pas pas pas pas pas...
Et pourquoi je ferai pas tout ça ?
Vous en savez quoi de ce que j'en ai à faire de tout ça ? RIEN.
Je me lève le matin, je vivote, métro boulot dodo, j'ai perdu le feu.
Je vais mieux, je retrouve ma voix alors tout va !!!
Ben non ça va pas, je dors pas, mes nuits sont peuplées de cauchemars et de rêves bizarres et je m'ennuie.
J'ai rien devant, j'ai pas de projet, pas d'ambition, je survis, ça me donne une raison de faire tout ce que vous me dites de ne pas faire...
Ca vous fait ricaner, ça vous amuse, vous trouvez ça marrant mais pas tant que ça, quand je ne remplis plus le rôle que vous voulez pour moi : booster,
projeter, mettre de l'ambiance, avoir des idées de ouf, ça ça vous plait mais quand j'enlève mon masque de clown trop lourd à porter vous me trouvez chiante, fade et sans saveur, insipide et
fatigante.
Je me sens déjà si fatiguée, si écoeurée, si obligée de mettre un pied devant l'autre à défaut d'y trouver quelque plaisir qu'en plus vous jouez les redresseurs de
tort, les bousculeurs du dehors.
J'vous saoule avec ma "déprime à deux balles", vous attendez autre chose de moi et si je ne "donne" pas. Ben ça va pas.
Vous comprenez rien à ma façon de vivre pas plus que moi mais moi j'en suis la proie, c'est pas un sketch, c'est pas un show, j'le vis tout le temps mais pitié,
n'en parle pas.
Burn out du taf et de la vie. J'me sens au bout tous les jours que je vis.
Ma vie vaut rien et si en plus chuis inutile, laissez moi filer, c'est plus facile.
C'est pas en m'engueulant que vous me retrouverez comme "avant", c'est pas en me fustigeant que je reprendrais les rènes du campement.
J'veux juste des bras pour me porter, des mains tendues pour me relever, mais ça, pas sûre que vous vouliez vous en charger.
J'vous en veux pas, ça m'dérange pas, mais qu'on me laisse broyer ma vie si j'en ai envie, je laisserai personne derrière, alors aujourd'hui ou demain, franchement,
ce que je fais de ma vie ne regarde que moi et pour vous, no soucy, elle continuera.
J'attenterai pas à mes jours, inutile d'appeler les Urgences, mais j'voudrais bien qu'on me respecte avec ce que j'avais et ce que j'ai perdu et quand j'en peux
plus, laissez moi en paix si vous ne savez que dire " fais pas çi fais pas ça"...
En ce moment, je crois de toute mon âme à ce paradis, celui où m'attendent ceux qui sont partis... qu'il existe dans ma tête, dans mes souvenirs, il est là il
rayonne et me fascine.
Quand c'est mort, c'est mort sans imaginer de retour à la normale.
L'acharnement me fait penser que c'est contre-productif et que beaucoup d'énergie va être dépensé pour rien...
J'ai une porte de sortie, ça va m'aider.
Une vraie porte, tout risque calculé.
Je ne resterai pas là où on ne veut pas de moi et je me fous pas mal qu'on se rende compte de ces erreurs après. Moi j'y laisserai pas ma peau. C'est pas ça la
vie.
Autre chose à faire que de ne pas être productive, autre chose à faire que des propos mielleux qui ne servent pas le job, à mon (grand) âge, autre chose à foutre
que de me laisser emmerder avec des bassesses de maternelle.
Scusez les propos mais là c'est clair et net, à terme, je m'en vais.
Pas envie de rentrer dans un moule qui ne conviendra jamais, pas envie d'attendre que l'expérience fasse son oeuvre, pas le temps d'en perdre moi, mais alors
vraiment pas.
Ok, je sais je me rabache mais ça me bouffe la vie et j'en ai pas les moyens.
Et à tous ceux qui se font flingués à cause du taf, vous avez eu tort c'est déplorable pour ceux qui vous dirigeaient, c'est honteux et c'est malheureusement en
pure perte car des qualités vous en aviez et o combien plus que ceux qui vous harcelaient, c'est limite de l'homicide in-volontaire.
Moi, je me laisserai pas ronger. Je vais m'en sortir, en prenant la poudre d'escampette car y a rien à faire contre la bêtise butée.
Je tiens plus que tout à ma sérénité, rien à faire de me battre pour gagner quoi ?
Demain, si la vie s'arrête, ça aura servi à quoi ?
En attendant, chuis bien pourrie au fond de moi et il faut que je trouve le ressort pour me libérer de cette pression là. Il faut, mais je ne sais pas où aller
chercher la force.
Pas simple d'êre blog et de vouloir être private, apparemment, quelque uns d'entre vous n'arrivent plus à se connecter malgré le mot de passe...
De toute façon, les nouvelles ne sont pas super réjouissantes. C'est la grosse M..... niveau pro et ça n'a pas l'air de vouloir s'arranger, voire pire vu qu'il y a
de la mauvaise volonté manifeste et même de la volonté de diviser pour mieux régner et me faire passer pour une triple buse incompétente et incapable.
Si mes collègues ne voient pas le manège et ne comprennent pas ce qui se passent depuis le début de l'an dernier, ça va pas l'faire mais tanpis, y a pas que le
boulot dans la vie. Si on veut m'écoeurer total et me démotiver autant, ça va pas le faire c'est clair mais je n'y laisserai pas ma santé si personne ne veut rien voir.
Bref, alors je continue à me soigner mentalement et physiquement et c'est long. Surtout mentalement. Mais le printemps arrive de jour en jour et je ne désespére pas
ou du moins j'essaie.
Tout me parait lourd à gérer et j'évite de m'énerver (la tachycardie ca va 5 minutes et les crises de mini panique aussi), et je fais ce que je peux. Comme il
semble que je sois limitée et qu'on ne me fait pas confiance, je passe un peu plus de temps à vérifier mon boulot et ça énerve du monde. Ben je m'en fous, je vérifie quand même mais je devrais
savoir que vérifié ou non, les défauts on les trouvera toujours. Je suis tellement bien dégoutée que je finis par me dire " autant en emporte le vent".
L'hiver est rude et froid et se remettre sur pied n'est pas facile. Je suis complètement nulle en Driss, Driss de pacotille qui n'assure plus grand'chose mais qui
se demande même s'il assurait quoique ce soit avant et surtout si c'était utile.
Driss voudrait un relai, que de temps en temps elle soit remplacée pour mieux assumer après mais y a pas légion derrière la porte pour obtenir le job... Et ca ca
m'énerve un ptit peu franchement beaucoup...
Donc, désoéle mais je peux pas faire plus que mon corps et mon neurone ne peuvent mais il est certain que mon affection pour ma Lola est intact mais que si je ne me
sens pas en état de lui apporter quoique ce soit, je ne lui propose pas mes services. Ce serait inefficace et ça virerait au clash. Alors, si y a des gens qui veulent bien entrer dans l'équipe...
Avis aux amateurs...
Là, je suis trop naze, trop mentalement en encéphalogramme plat, bref sans énergie à donner, à peine pour me soutenir moi même... Et dans cet état là, je suis
inutile. Trop désabusée, trop rien quoi. J'attends rien du jour au lendemain.
A tel point que je me dis, ca vaut pas le coup de se battre, la vie est courte et franchement j'ai franchement autre chose à en faire que d'essayer de refaire
le monde avec des dictateurs...
Il va me falloir du temps, je me connais comme si j'étais moi, c'est long, avec des hauts et bas pour remonter la pente quand on est au fond. Les parois sont un peu
glissantes, visqueuses mais on essaie de progresser, petit à petit.
Le vernis craque, et vite. C'est étonnant finalement mais c'est son passage obligé, moi j'ai donné et en plus j'ai écopé, donc là c'est bon. Ca c'est fait mais molo
maintenant !
Qu'adviendrait il si tous les moussaillons du bateau sautaient par dessus bord ? Le capitaine pourra t-il ramener le bateau au port tout seul ??? Il le croit mais
les moussaillons ne sont pas que des activeurs de rames ce sont des ressources "humaines" et certains paramètres indispensables semblent lui avoir échappé au capitaine. Ben on ne pilote pas le
Queen Mary d'un coup de concours magique... C'est cela même...
Quant à moi, je fais ce qui peut me rendre ma sérénité, j'ai mes coachs persos qui sont franchement franchement bons + mes moussaillons qui ne m'oublient pas parce
que l'esprit d'équipe les habite aussi.
Alors, aujourd'hui, j'ai nettoyé la mangeoire à oiseaux qui était toute gelée, et j'ai remis des graines de tournesol bien sèches et de la graisse pour eux. Une
demi heure dehors au soleil par ce froid, ça m'a fait un bien !!!
J'ai aussi brossé Louna qui est toute belle, quant à Dumble, je cours après lui dans toute la maison mais lui ne va pas être toiletter, c'est bien un mec ça
;0)))
Je me soigne, doucement, le mental et le corps... J'essaie de pas me brusquer, pour rester sereine puisque finalement c'est le plus beau reproche qu'on a pu me
faire ! Ok, je vais faire tout pour rester sereine et arrêter d'être une éponge à stress.
Me suis commandé un nouveau sac à main, un coussin pour les minouchons et fait des lessives, bu le café avec les cops, pris un bain d'une demi-heure pour me
chouchouter et pas m'énerver.
Me protéger, pour assumer.
Un jour par semaine, c'est pas assez, mais c'est déjà ça...
Même si je suis encore bien fatiguée, j'essaie de ne pas me forcer, pas m'imposer de choses pour ne pas arriver trop vite à nouveau à la goutte d'eau qui fait
déborder le vase puisque, quoi qu'on fasse sur 365 jours, une seule boulette nous coule alors, zen, sérénité et le temps fera le reste...
Pas facile, même pour une fille de maçon. j'ai gâché le béton, les joints entre les briques ne tiennent pas, le crépi se casse la gueule et les fondations sont pas
d'aplomb.
Pas facile quand on est si fatiguée, faut dire je mange que le soir, me demandez pas pourquoi. C'est ptêt le seul moment de la journée où je me sens plus détendue,
la journée est finie donc on souffle...
Pas facile d'appliquer les conseils, je suis pas au bout, va falloir s'appliquer, ne pas lâcher, rester zen et tenir bon sans quoi c'est foutu.
Pas facile parce que les vacances sont très très loin encore et que les deux mois à venir vont être très très chauds professionnellement.
Pas facile parce que je me sens pas en état de gérer tout ça, mais alors pas du tout. Comme un mur de Berlin devant moi... Ptêt même pas le courage non
plus....
Pas de but en face, devant, un truc qui booste, rien... Avancer parce qu'on n'a pas le choix...
Pas facile de trouver THE Motivation. Juste pour sauver sa peau... C'est déjà bien me direz vous mais moi je m'en fous, je me dis que je n'ai plus de preuve à faire
et franchement ca me saoule sérieux de perdre mon temps...
Pas facile par ce froid, rester dans le creux de mon lit, je n'aspire qu'à ça...
Parce que ma vie privée et celle de ceux que j'aime ne regardent que nous.
Parce que certains viennent en espion pour se renseigner, même si leurs intentions sont bonnes.
Parce que ce que j'écris ne doit être adressé qu'à ceux qui ont un peu d'amitié, d'affection ou d'estime pour moi.
Je me suis contrainte à mettre un mot de passe sur ce blog.
Ce mot de passe vous permet de vous connecter à mon blog, je vous demande de le conserver pour vous et de ne pas le communiquer à d'autres personnes sans mon
autorisation.
Parce que je suis très fatiguée en ce moment, épuisée dans toutes mes voies-voix, et que je ne tiens pas à ce que ça serve d'armes à certains.
Je vous remercie, j'ai toute votre confiance et je vous embrasse.
J'ai besoin de retrouver ma sérénité, ne vous inquiétez pas, je suis aidée et bien épaulée pour ça et je remercie ceux qui s'en donnent la peine, qui prennent le
temps et qui me soutiennent, qui comprennent aussi mes coups de blues, mes coups de gueule et qui ne m'en veulent pas pour autant.
J'insiste, si vous recevez le mot de passe c'est que j'ai votre confiance et que je souhaite que ça reste vraiment entre nous.
Je suis seule dans l'histoire et j'y resterai. Peut-être pas longtemps, parce que je ne me battrais pas pour rien et surtoutpour me faire descendre en flèche encore
plus rapidement.
Je le savais.
Quoi qu'il arrive, on est toujours seule. Seule, parce que finalement, la sécurité vaut mieux que le risque. Même si le risque est calculé et parce qu'on est
toujours plus fort ensemble.
Je le savais.
A l'abri des injustices, de tout ce qui peut nuire, et moi, je devrais monter au front, et parler en d'autres noms qi ne sont pas prêts à me suivre.
Je ne sais plus du tout quoi faire mais au pire du pire, je m'en irai. Ca ne me réconciliera pas avec l'humanité mais c'est la dure loi de la jungle. Tu marches ou
tu crèves. Mais seule.
Comment puis- je expliquer ce qui a une véritable importance et ce qui n'en a pas ? Et quelle résonnance a ma voix si elle parle toute seule ?
Je rêve d'un ailleurs, loin ou près mais d'un ailleurs. Finirai pas comme les agents de France Telecom, j'attendrais pas d'en arriver là. Mais mon job, je l'aime à
fond et qu'on me le sape à ce point, j'en perds mon latin, ma voix ou ma voie, je crois que c'est pareil...
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