J'avais dit : plus jamais ça.

Et puis, j'ai oublié. Je me suis dit "bah, à l'époque t'as exagéré, comme d'hab" 

Et là maintenant, je me souviens bien...

De ce que ça fait.

La barre au ventre, les kilos qui s'esquivent sur la balance, -1; -2; -3; -4 (Toubib Préféré va en tomber à la renverse de bonheur ) l'énergie envolée, la fatigue permanente et pas capable de lutter.

Moi qui déteste attendre. 4 ans, ca faisait pas assez ? Ben faut croire que non...

J'ai du reprendre un ticket, le tour n'était pas assez long. Trop top, le manège à sensations...

C'est violent, c'est saoulant, c'est envahissant.

WAIT AND SEE. See what ? Sûrement que dalle, mais en attendant WAIT.

Mais wait comment ? En continuant de vivre, en se disant que ça ne peut pas être anodin sinon c'est carrément de la torture humaine ? Peu importe, wait. 

Je sais ce que vous pourriez me dire : arrête ça tout de suite. Arrête tout : de nous gonfler avec tes états d'âme de torturée, ton impatience d'ado survoltée, on fait comme si ça n'existait pas, t'es désespérante comme dit Simplet, on a autre chose à faire dans la life que de t'entendre plomber.

Oui mais c'est pas si simple. Je veux savoir avant, mais pour savoir, il faut "wait"er.

Et je me fous de tout. Rien ne me touche, tout me fatigue et est platte comme disent les québécois. J'ai fait le tour : rien ne m'intéresse. Même la saison 6 de Lost en VOST, c'est dire. J'ai même plus envie de déplacer ma peau, j'en peux plus d'aller chercher, j'en peux plus... 

Je sais ce que vous pourriez dire : Fais un effort, tu le fais exprès, t'attends quoi ? Un miracle. Un peu de nerf, bon sang. Sinon reste dans ta m... et  lâche nous.

Oui mais c'est pas si simple. C'est tellement pesant.
Alone, je gamberge les deux pieds dedans, with my friends, je ne trouve plus ma place et ce silence sur le sujet me rend dingue. Je sais, y a rien à dire, je sais. Y a juste à supporter mes élucubrations mais faut pas en parler. Chuuut... change de sujet.

J'avais oublié ce que ça faisait...

Mais ça y est, je me souviens bien maintenant...

Plume qui trouve que le suspens a suffisamment duré et qui ne saura jamais attendre... 

12) Cinoche et Compagnie

J'ai vu Pétra, la cité légendaire et si émouvante.

J'ai vu Jérusalem, la ville de toutes les fois.

J'ai vu un mirage que je ne sais si c'est un miracle ou un ravage.

Je vis dans une attente fatigante, abrutissante et plus rien ne m'intéresse...

J'ai vu Pétra, un des lieux où je voulais tellement aller...

J'ai vu Jérusalem où peut-être je n'ai plus su prier...

J'ai entendu comme des sons à mon oreille dont je ne saisis plus le sens étouffé

Je n'ai plus les pieds dans votre monde, j'oscille entre les beautés d'autrefois et l'avenir si incertain : le présent m'échappe.

Vous ne me voyez pas partir, vous êtes tant ferrés par votre réalité.

Vous ne me voyez pas m'éloigner, chaque jour ressemble tellement à celui d'après

Ce tremblement de terre ébranle toute ma vie et il faut faire comme si

Je remets toute ma vie en question chaque matin, en vivant le quotidien comme un pantin

Mais déjà vous ne me regardez plus, sans doute vos yeux refusent de me voir m'effacer

Et tout le monde fait comme si de rien n'était

Et comme je sais ce que veut la société, je vous souris, je travaille et je parle

Mais je suis de l'autre coté

Mon esprit est à des années lumières de ce quotidien que vous vous acharnez à me faire vivre "pour mon bien"

A tel point, que je me demande parfois, si mon absence a le moindre poids.

Plume que l'attente éloigne, pas à pas, avant que l'ombre...

Saoule moi la vie.

Que les jours et les nuits passent sans appétit, que je me sente utile, inutile, de bons ou de mauvais conseils, que tout rassérène.

On fait ce qu'on peut. L'exigence n'a pas de loi. Entre ce qu'on devrait faire raisonnablement ou pas. On s'en fout, on essaie juste de tenir debout.

Un chien, un chat, des collègues, des mots, du boulot, des potes qui partent en vrilles, c'est limite sordide mais ça remplit.

Tout est bon pour oublier qu'on attend.

Tout est bon pour remplir une vie vide de sens.

De tout ce qui est commenté, personne ne sait. Je suis la seule détentrice de mes intimités. Personne ne sait.

Trouver son compte, dans la pénombre, dans ce qui saoule, pourvu qu'on n'ait pas à se pencher sur sa propre vie.

Saoule moi la vie, fatigue moi et montre moi l'absurdité des vies qui n'ont rien à t'envier.

C'est du grand n'importe quoi, c'est du battage pour tant de vent inutile, c'est se perdre dans des valeurs dont on n'a rien compris.

Est ce notre résilience ? Est ce que le courage nous fait défaut ? Sûrement pas. On est bien trop bêtes pour ça.

Tourner en rond ou attendre des années durant. Ne plus avoir de recul ou en avoir eu trop, où est la différence ?

Ce que demain sera, on ne sait pas, mais Dieu que l'on a l'air désespéré et acharné à vouloir en sauver les morceaux, à demander encore toujours, chacun à notre façon, avec maladresse et aussi peu de délicatesse que la seule chose qu'on veut sur cette terre c'est l'AMOUR.

Même ceux qui nient avec un ridicule achevé,

Même ceux qui croient, aussi stupides que des ânes battés,

Comme disait le Che " Soyez raisonnables, demandez l'impossible".

Plume voyante supra-lucide.

Je viens de retomber lentement sur le sol, courbaturée et écorchée mais retombée.

J'ai eu l'impression qu'un cyclone m'avait emportée toute cette semaine. Un énorme tourbillon qui a tout dévasté, retourné, emmêlé.

Plus de notion de temps, de jour, de nuit, de soleil, ou de pluie, de froid, de chaud. Un zombie, effaré de fatigue, de peur, d'hallucinations, de folie. Quoi, pourquoi, où, qui, comment, plus rien. Dévastée comme après un tremblement de terre.

Une tornade immense où mes mains cherchaient désespérément à s'accrocher à des branches volantes sans en avoir la force. Un voyage dans les abysses sans oxygène, un cerveau (ben si quand même j'en ai un) tout en désordre, plus moyen de remettre les choses et les mots dans les bonnes cases, des images en vrac dans tous les sens, des mots insensés, des pensées qui ne contrôlent rien parce qu'elles ont perdu tous leurs repères, toutes leurs certitudes.

Et la course après le sommeil, affolante. Sans lui, point de salut. Et si l'appétit ne revient pas, le sommeil lui a eu pitié et je l'ai retrouvé, attaché à moi, réapprivoisé.

J'entends les angoisses, les plans sur la comète qu'on fait dans d'autres têtes qui atteignent à peine la mienne. Les imaginations partent dans tous les sens.

Et moi je me dis, quel importance donnée à un simple appel. La grande roue s'emballe et peut-être pour rien. Hallucinant... Le choc fut impressionnant, si imprévisible.

De pourcentage en dérision, d'avenir chancelant en simple réalité à gueule béante, rien n'a de sens sinon l'attente. Voir ce qu'il adviendra, ou pas.

L'audimat décidera. Quitte le jeu ou reste là. Lance les dés, avance de trois pas ou reviens à la case départ, ne touche pas 20 000 et tout droit en prison.

Je me suis aggripée à me sauver, à retrouver mon équilibre, à dormir pour ne pas perdre la raison.

Tout semble si dépourvu d'intérêt, tout.

Comme à chaque fois, où le cyclone est passé dans ma vie, je me rive à mon clavier... Demain est un autre jour qu'il faudra affronter.

Combien de batons à cocher sur les murs de ma prison ? Avant que de redonner un sens à ma life sans dessus dessous...

Plume qui dormirait tout le jour.

Et toi là que je vois écrire sur moi. Oui toi devant ton écran...

Surtout ne te gêne pas, je suis là pour ça.

Ce monde virtuel qui ne t'aidera pas, juste à coucher sur l'écran ce que tu couchais avant sur le papier.
Sors tout ce qui reste bloqué en toi. Tout ce qui t'empêche de te nourrir, comme une prison.

Utilise moi et abuse des mots, qu'ils te soulagent et te lâchent.

Oui, tu peux bien écrire n'importe quoi, tes contradictions, toute ta déraison, toutes les questions, toutes les remises en question vaines ou pas.

Personne n'est forcé de te lire, ne t'inquiète pas.

Prends l'aide où tu la trouves et écris, gribouille, fais ce que tu as toujours fait.

Si seulement cela pouvait desserrer ce qui te mord et t'étreint si fort

Si seulement cela te donnait le courage, la lucidité pour affronter

Je te vois hésiter à écrire certaines de tes pensées,
De ce qui vagabonde en toi, de plus tard à jamais,
De tes efforts que tu veux faire pour lui et de la douleur qui te coupe l'envie

Petit pantin de bois aux ficelles tirées selon une autre volonté
Tu dois écrire et y puiser la force, l'énergie qui te rendra à ta vie
Qui te rendra à toi même, telle que tu es
Et non pas celle qui fera les pires erreurs pour exister
Dans un monde où tu te perds déjà,
Si tu n'en as pas la force
Ecris et refuse le combat.

Je sais que l'attente te broie, que seules les images te diront la vérité
Et que les mots et la distance ne peuvent que t'égarer.

Ecris, tape sur ton clavier, tant que tu veux et comme tu veux

Si je suis là pour éviter que tu ne perdes pieds, surtout reste avec moi.

Reste là et laisse la musique lancinante te bercer.

Le Blog Griffes de Plume à son auteur