Moi parler maintenant lolatien couramment.

Moi pas interféronnée mais moi parler trop bien plus mieux pire comme Lola.

Moi faire sourire tronches tristes parce que moi voir soupape cocotte minute, pfiout ! s'envoler et obliger évacuer pression.

Obligé sinon moi devenir chèvre et bêler.

Obligé sinon moi devenir ouf complet.

Essayer aider Lola et venir quand même week-end, VDM supporter. Ou rigoler. Moi pas savoir. Moi dégager ambiance de merde en parlant lolatien. Et dérider morbide tronche.

Moi bien rigoler et raconter conneries Josiane, elle  pas comprendre et avoir peur interféron contagieux.

Pas fumer et parler à chien : venir chichonner sur terrasse avec moi. Chien venir. Bon chien.

Tout le monde croire moi trop fatiguée et boire vin verre de trop mais moi sentir tellement triste au fond que moi trouver  juste ça pour sortir d'ambiance merdique.  Trouver moi pathétique mais pas avoir choix.

Moi lire "hommes cruels pas courir rues" moi trouver si alors acheter livre pour croire contraire.

Moi essayer interféron aussi un jour, patates bonnes et conversation Vdm possible quand interféron faire effet. Si pas interféron, pas possible.

Réalité trop moche, décidé rire pour voir. Marcher mais triste encore quand même. Vdm pas faire effort, soupirer quand moi dire revenir. Moi rien à foutre. Moi tenir, lutter, lutter lutter.

Moi avoir marre gens donner conseils et gens pas savoir. Moi voir gens à ma place, moi bien ricaner et traiter eux TDB : faire du bien.

Trouver vie compliquée compliquée compliquée. Pas avoir dit ça à moi quand naissance, ouhhhh publicité mensongère...

Trop éclatée à parler lolatien, dédramatiser trop bien : Lola rire.

Pu engueulade, moi partir, dormir.

Moi triste à mourir, pas solution, ca faire chier moi et plus supporter méchant et complexé. 

Dur rester quand morbide tronche pas supporter mais Lola rire : quoi faire.... ?

Difficile, rire mais essayer et marcher, faire gaffe larmes arriver. Ouh ouh ouh. Stop lutter et partir dormir, clown triste : pas bien.

Interféronnée pour de faux, bien. Pas drôle tout au fond. Rire de tout, bien, même Louna chercher drogue dans sac pour comprendre ou essayer....

Isabelle même pas two months...

Ptet bien que je veux pas voir, que je suis naïve et patin et couffin.

Mais j'm'en fous pas mal.

Ptêt bien qu'on me pourrit et que je vois rien,

Mais j'm'n fous pas mal

Ptêt bien que chuis ben ben conne et que je devrais l'être moins

Mais j'men fous pas mal

Ptêt bien que je devrais être élitiste et m'entourer des meilleurs

Mais j'm'en fous pas mal

C'est quoi un meilleur ?

Un ou une intello chiant comme la pluie, sans fantaisie, linéaire et basique ? Non merci.

Un ou une triste à mourir sans fantaisie, sans excès sans sourire

Euh c'est bon, ça j'connais déjà

Ptêt bien que je devrais faire un effort

Mais j'm'en fous pas mal

Quand j'peux pas, j'peux pas

Quand j'en ai plein ma cour, je recule et je distance

J'peux plus, quelqu'un peut comprendre ça ?

J'peux plus, c'est trop le contraire de moi

Et quand j'peux plus, vaut mieux que je ferme ma bouche (Résolution 2012 N° 1)

Sinon ca finirait en quenouille

Mais j'm'en fous pas mal

De toute façon la vie c'est une tartine de merde chaque jour

Chuis pas là où j'devrais ou chuis d'une autre planète

J'ai tellement de mal à me trouver pareille aux autres

J'arrive pas à nous trouver des points communs

Chuis nulle en vengeance, nulle en coups bas, nulle en mensonges, nulle archi nulle en non-dits, nulle en camouflage, nulle en blindage.

J'dois pas être faite pour vivre ici.

Allo la Lune, y a de la place chez toi ? Parce qu'ici, y a rien comme moi...

Isabelle

Oué oué oué Sunday, dans Sunday y a soleil et aujourd'hui l'a salement brillé par son absence çui-là.

Comme les nouvelles, d'ailleurs, méchamment brillé par leur absence elles aussi. Bah ben tanpis, bientôt lundi...

Si ça peut intéresser kekun (desfois j'me demande et j'trouve aussi que j'utilise beaucoup cette expression là en ce moment et quand j'y pense c'est une phrase que j'aimerai bien ignorer total mais voila voilà.) Donc, au cas où ça intéresse mes nombreux lecteurs (!!!) j'ai passé un dimanche plutôt hétéroclyte.

Course poursuite avec Dumble qui m'a fait une tite diarrhée et je vous raconte pas ce que ça fait dans des longs poils blancs et collée sous les papattes ! Ouuuuuh c'était chaud, les ciseaux à la main pour le débarasser de tout ça, povre tit père, il a cru que j'allais le découper en rondelles. Mais je l'ai bien libéré. Après qu'il ait maculé mon lit que j'ai du changé mais bon, c'est la vie d'un long poilu :0)))

Grand ménage d'automne, ouvrage de l'armoire à fringues ( ouh la la le bordel la d'dans) tout parterre et Je trie ! Comme qu'elle est bien rangée mon armoire maintenant ! Et ce pour au moins...deux jours ! Mais chuis fière de moi !

Lessive et étendage des zhabits.

Merdage ! Plus de gaz, bon alors four : ragout à base de dinde, aubergines grillées et papates, gâteau yaourth à la noix de coco pour les cops qui sont allées jouer leur dernier cent au loto.

Douche, nettoyage de la salle de bains carreau par carreau (ben oui, les crocrottes ça fait des traces...)

Pas de soleil donc, bande de menteurs à météofrench, tanpis mes pensées sont entrain de piquer du bec dans leur godet. Faut y aller . Je reviens avec l'onglée !!! Mais mes jardinières sont faites.

Montage photos: mon dada à moi, vu que la sauvegarde du dernier en cours a merdoillé hop on recommence !!!! Grrrrr.

Bon si j'allais une paire d'heures au boulot, histoire d'avancer un peu ? Ouais sauf que y a pas de chauffage le week-end et qu'il va faire nuit et que je suis pas motivée du tout... Bon ben je vais sortir les poubelles, c'est bien aussi.

Souhaitage des 6moisiversaire à Bébé Zoé, sauf que... c'est demain !!! Me crois le 14 depuis le matin !!! Purée, Isabelle ma vieille, reprends toi, t'es complètement à l'ouest...

Dumble et Louna sont ravis, je suis là toute la journée avec eux, c'est dingue ! Tu m'étonnes toi ! Calins, pis tout pis tout et même que Dumble est pas rancunier pour le coupage de poils (il aime pas le bruit des ciseaux qui coupent, ca le stresse, mais il essaye juste de m'échapper sans griffer et sans miauler ni cracher.) 

Voilà, c'est sans suprise et ça ne vaut pas la Une du 20H mais ça intéressera peut-être kelkun de savoir que j'ai passé un doux dimanche à m'occuper de mon chez moi.

Isabelle 

Quand j'aime, chuis capable de tout, même de remuer ciel et terre pour celle ou celui qui ne mérite pas ce que je vois.

Je m'en fous pas mal qu'on me squizze, qu'on m'oublie, ça me passe au-dessus.

Je pense juste à celui qui croit, qui aime sans relâche depuis des années et qui se donne chaque jour corps, porte-monnaie et âme pour le bonheur des siens.

Moi ? Pas grave, ce qui me plombe c'est ce silence oppressant quand personne ne cherche même à savoir qui est présent. Ou même si quelqu'un l'est.

Et en admettant que je n'ai pas pu l'être. Qui s'en serait soucié ? Qui aurait pensé juste un instant que peut-être je ne suis pas là pour X raisons que ce soit (bon d'accord y aurait fallu des mégas bonnes raisons pour que je défaille mais on ne sait jamais).

Et ca aurait changé quoi ? Ben rien. La journée serait passée et la solitude dans la souffrance aussi. Excellent raisonnement ça...

Mais qu'est ce que j'ai fait au juste pour être traitée comme ça ? Est ce que j'ai fermé ma porte, est ce que j'ai fait la sourde oreille lorsqu'on m'a jamais demandé des nouvelles ? Est-ce-que j'ai trahi, menti, abandonné, banni ?

Je crois pas non. Yen a qui étoufferont avec leur orgueuil et je m'en fous bien. C'est tellement dur de poser cette question, pas sms, par email, à voix haute, peu importe " Est ce que tu peux être là ? "

Ben non autant jouer à la roulette russe plutôt que de demander. Sauf que le canon du révolver, vous oubliez une chose, pour l'instant il ne vise pas ma tête, il vise celle de Lola. Et si ça vous amuse de faire tourner le barillé, genre " ouf gagné pas de balle dans ce trou là", "ouf super on s'en est sortis encore cette fois", ' de toute façon elle sera là, pas la peine de s'en soucier : yess gagné !" ben un jour la balle pourrait se trouver là, pas de bol ! C'est con hein ?

J'comprends rien à cette bêtise là, je m'en fous, ma Lola peut compter à 1000 % sur moi et comme vous le savez, vous vous reposez sur cette certitude. Et en plus, à la fin, c'est moi qui en ferai les frais. Je le sais mais je m'en fous. Faites moi la gueule si vous voulez, détestez moi si ça vous occupe, je m'en fous.

Parce que j'irai jusqu'au bout, avec ou sans vous.

Même si je dois traverser des déserts pas sympas et très noirs, même si je suis triste et atterrée, j'aurai toujours le sourire et les bras ouverts pour ma Lola. Et quand la guérison viendra, j'en ferai pas une gloire, c'est elle qui se sera battu, c'est elle qui aura souffert et passé à travers. Pas moi.

Ne me prenez juste pas pour une conne car je n'ai pas l'habitude de me fâcher mais quand je le fais, c'est que je suis vraiment vraiment borderline. Et pas pour moi, pour Elle, uniquement pour Elle.

Ce que j'osais attendre de vous c'est pas pour moi, c'est pour Elle. Une marque d'affection, d'estime, de compassion, de respect, d'admiration, de tendresse. Moi j'ai pas besoin de vous, ma petite malade m'apporte largement toute la reconnaissance qu'elle sait donner dans ses bisous et ses calins. Moi, je vous demande rien pour moi.

Alors, vous avez raison de m'oublier, de m'effacer mais Elle ne le mérite vraiment pas !

Ce message ne s'adresse pas à tout le monde autour de ma Lola car certaines m'ont donné des preuves de leur affection pour elle et de leur attachement et je comprends que la vie parfois nous emporte plus loin qu'on ne le voudrait.

A travers moi, c'est Elle que vous aidez, même dans l'absence physique, un mot de vous et elle est reboostée et moi aussi du coup.

Les lauriers, je les offre à ceux qui sont en mal de reconnaissance sur cette terre et j'en connais. Plus facile de se faire mousser ailleurs que de dire " on coupe notre temps en deux, on partage puisque tu le proposes, ça va ? On fait comme ça ?"

Ouh mais non, c'est trop difficile ça.

Je ne laisse pas ma Lola seule quand je sais qu'il y a danger, si je m'absente quelques heures c'est en toute sérénité ou greffée à mon portable en tout cas parce que je dois quand même un peu bosser pour bouffer et payer mon loyer, si j'avais les moyens, j'aurai pris dispo complète pour 6 mois et c'est pas l'envie qui m'en a manqué. La vie est courte, merde ! Alors six moix, c'est rien dans une histoire.

Alors, réellement, débattez vous comme vous voulez,, mais à moi, foutez-moi la paix, désolée de devoir être le lien pour la rejoindre mais je vous opportunerai jamais. Je suis moins conne que j'en ai l'air, demandez des nouvelles, appelez pour lui parler, je ne vous enverrai jamais bouler. JAMAIS. Je ne suis pas là pour régler de quelconques comptes personnels (et lesquels d'abord ?) mais bordel de merde respectez la ! C'est votre femme (no comment...), votre maman, votre amie, alors PROUVEZ-LUI !!! Pour vous, elle sacrifierait tout...

Ma maman à moi, j'étais trop jeune pour m'en occuper, la consoler, atténuer ses souffrances mais là j'ai cette occasion de faire ce que je regretterai toute ma vie ne pas avoir fait. Et rien ne m'arrêtera. RIEN !!! Ni la fatigue, ni l'indifférence, ni le mépris, je m'en fous royalement, c'est la vie qui compte et rien qu'elle.

Isabelle que voilà ça, c'est fait, et maintenant tourne la page sur un autre épisode qui sera forcément plus gai parce qu'on est passé en dessous de la barre des 20 piqures hier et ça c'est super !

Aujourd'hui fut une journée off, totally off.

Personne, je voulais voir personne. Je voulais m'occuper de mon chez moi, rester avec mes deux boubous d'amour, m'occuper doucement de mes trucs, me retrouver et surtout breaker.

Je sais qu'il faisait très beau et qu'il aurait fallu passer la journée dehors mais non, plus capable. J'ai fait ce que j'avais envie et surtout ce dont j'avais besoin.

Nettoyer la maison, manger si j'ai envie, me coucher quand j'en ai envie. Souhaiter un très bel anniversaire à ma Louna chérie qui a six mois aujourd'hui. Et mon Dumble d'amour cinq mois hier.

Me rouler dans ma couette avec eux et les prendre en photos. Dormir, même par un si beau soleil, dormir et ne pas sortir. Rester moi, retrouver qui je suis, stopper dans ce rythme de fou pour mieux repartir après. Me lever à 18H00, manger parce que j'ai zappé à midi, trouver un certain plaisir à sortir les poubelles, c'est bon quand c'est nickel. 

Ok j'ai fait de drôles de cauchemars avec Cheffe Préférée qui m'en voulait à mort de ne rien faire bien, mais y voir aussi mes parents chéris et leur dire, au secours, venez me chercher, j'ai plus de permis, j'ai plus de voix, je ne sais plus où j'en suis.

Et laisser mon cerveau épuisé évacuer tout son stress de maboule dans ces cauchemars là et après dormir, dormir d'un sommeil sans rêve et me réveiller quand la nuit tombe.

Souffler, oublier les maux de tête et ceux d'estomac, dénouer tout ça, laisser le sommeil s'en occuper parce que moi j'y arrive pas. Ne pas répondre quand le téléphone sonne, replacer tout dans ma tête. Bref se mettre à off total.

Question de vie ou de mort c'était là. Sérieux c'est vrai.

Alors bel anniversaire mon amour de Louna, ma princesse aux yeux or, ma caline personnifiée.

Alors bon anniversaire mon ptit Chouchou, mon Dumblechou si beau avec ses yeux comme la mer et sa bouille de boule de neige.

Endormis tous les trois en ce bel après-midi ensoleillé, pour retrouver ce qui fait ma vie quand j'arrête de speeder... et surtout pour recharger les batteries complétement en burn out.

Isabelle qui recommencera