On entend partout dire que l'été a été tellement moche que cet hiver, les gens vont souffrir du manque de luminosité habituellement accumulée pendant la période estivale. Septembre est doré alors on fait le plein de soleil, même s'il est un peu frisquet certains matins.

Le soleil est pour moi un besoin vital qui démarre mes journées avec une promesse optimiste. Quand il fait grisouille, j'ai moins d'énergie, mais on est nombreux à ressentir ça.

En parlant d'énergie, j'ai l'impression en ce moment que je dépense la mienne jusqu'à la corde, à fond les manettes, debout sur l'accélérateur, comme si elle allait déborder et exploser comme le couvercle d'une cocotte minute (il faut dire autocuiseur maintenant c'est davantage dans l'air du temps !).

Je la puise au fond de moi à grandes brassées, je la soulève du tréfonds de moi et je l'utilise, je la dévore mais je me demande si cette "boulimie" d'action ne me transforme pas en boule de nerfs en vrac qui n'arrive plus à maitriser cette énergie qui pourrait devenir négative tant elle m'empêche de prendre des temps de repos et parait toujours exiger plus et plus jusqu'avoir raison de mes nerfs. 

Avaler les heures et les jours à un rythme effréné n'est pas forcément le meilleur moyen de savourer le moment présent. "Carpe diem" vouais vouais vouais !

Cela me donne surtout l'impression que l'essentiel m'échappe peut-être, que je ne sais plus regarder les personnes, ni les entendre, que je mélange toutes les priorités, jusqu'à mon jugement qui zigzague et me semble altéré. 

De mémoire de moi, je ne me souviens pas d'avoir perdu mon self contrôle au point de "remballer" quelqu'un un peu séchement, ni même d'avoir passé sous silence les choses qui me touchent pour éviter la gangrène et surtout je n'aime pas cette réaction récurrente de n'être jamais satisfaite et de voir le coté sombre des évènements.

De deux choses l'une, soit je vieillis et je ne supporte plus de dire "amen" et de tendre l'autre joue car le respect des autres ne s'acquiert pas de cette façon et que j'ai enfin compris la leçon, soit je découvre que le silence peut être plus dévastateur que les cris. 

Mais c'est de ça dont j'ai envie, de protéger ma vie en l'enveloppant d'un peu d'intimité silencieuse, loin des donneurs de leçons qui supportent mal que je ne les mette pas en application.  Mon jardin secret a besoin de soleil et si on y jette des seaux d'eau glacée, tous les fleurs qui s'y épanouissent vont mourir et j'en ai trop besoin pour continuer...

Ce que je ne dis pas, ce que je ne dis plus, je l'entoure de mes bras pour le conserver chaud et douillet au fond de moi, je n'ose pas penser qu'on puisse m'en vouloir pour ça... 

Cette lumière du silence, on dirait qu'elle dérange. Je pensais que le bruit seul pouvait nuire.

Je me crée un univers ensoleillé pour ne pas tomber avec les feuilles d'un automne qui arrive, avec ses fantômes, ses souvenirs, ses "anniversaires"...

La lumière de la gloire ne m'intéresse pas, d'autres sont faits pour ça, pas moi, j'essaie juste de me "réchauffer", d'accumuler la chaleur pour traverser la rigueur d'un prochain hiver.

Alors je lance mes énergies en avant, pour avancer et ne pas compter les jours qui m'éloignent de mon paradis perdu, mais parfois, je me sens seule sur la route et je commence à ne pas aimer ce que je m'entends penser.

Et je me disperse, je me renverse et je me sens comme une pile électrique en surchauffe. Il ne faudrait pas que mon énergie brûle mes envies et devienne négative et destructive.

A ceux qui me cotoient, qui me sont proches :

Pardonnez  mon abondance si elle vous paraît trop dense, mon silence, mes absences, mes exigences,  mes intolérances, mon insolence. 

Et si vous ne pouvez pas supporter ça, dîtes le moi, vous m'êtes précieux et sans votre lumière, je ne sais si j'arriverai à garder la petite flamme d'âme qu'il me reste pour exister...

Plume qui espère que la lumière est au bout...